Mal carácter

 

Cuando era muy pequeña aprendí que mi lugar era sostener a los demás. No como una norma explicada, sino como una lógica que organizaba todo: cuidar, ayudar, no ocupar demasiado espacio.

Crecí con esa sensación de tener un “oficio” asignado dentro de la casa. Mi valor parecía medirse por lo que hacía por otros. Primero los otros. Después, si quedaba algo, yo.

Con los años, cualquier intento de apartarme de ese papel era leído como un problema. Lo que yo vivía como defensa o límite, desde fuera se convertía en “mal carácter”.

En la adolescencia, la respuesta al conflicto no fue preguntarse qué ocurría, sino corregir mi conducta. Recuerdo la intervención médica como parte de ese intento de ajuste. En ese periodo me pautaron haloperidol, triptizol y otros fármacos, dentro de un marco que buscaba más controlar la conducta que entender su origen.

He conocido a otras mujeres que reconocen algo parecido en su historia.

Mujeres que fueron “difíciles” demasiado pronto, fuera del guion esperado, y que acabaron cargando con etiquetas como exagerada, intensa, problemática, loca
.

En algunos casos la respuesta no fue escuchar, sino corregir. Y a veces, medicar.

Cuando lo escucho, me resulta familiar.

Curioso cómo algunas “soluciones” tardan años en dejar de parecer normales.

La marea

 

Cuando algo no encaja, la mente empieza a abrir capas. No busca una respuesta, las busca todas. Y cada explicación no cierra, abre otra. El sistema crece hasta ocuparlo todo. Y entonces no hay fin.

No hay seguridad en ninguna de las versiones. Solo variaciones de lo mismo. Y en algún punto, el suelo desaparece.

La otra mente no hace eso. Busca una sola línea. Si no la encuentra, se detiene. Vuelve siempre al mismo punto, como si insistir fuera una forma de fijar la realidad.

Dos formas de pensar el orden: una por exceso, otra por reducción. Ninguna es estable por sí sola. Y aun así, ambas siguen intentando serlo.